Eine Trennung zu akzeptieren und zu verarbeiten ist eine herausfordernde Aufgabe. Für viele Menschen ist eine Trennung eine hochemotionale und sehr belastende Erfahrung. Manche Frauen können eine Trennung ihr Leben lang nicht verwinden und tragen einen Groll auf den Ex-Partner mit sich herum, der ihr Leben auf Dauer beeinträchtigt. Andere werden regelrecht krank und müssen sich in ärztliche Behandlung begeben.

Doch das muss nicht sein! Auch Du kannst einen Weg finden, Deine Trennung zu akzeptieren und zu verarbeiten. so kannst Du Dir ein glückliches Leben zu erschaffen.

Trennungen sind selten einfach

Ob sich die Trennung seit längerem angedeutet oder angebahnt hat oder ob sie ganz überraschend für Dich kam, einfach ist eine Trennung selten. Da besteht eine Verbindung zum Ex-Partner, die nicht einfach von einem Tag auf den anderen gelöscht wird. Als Paar hat man viele Erlebnisse geteilt, hat zusammen Pläne geschmiedet und umgesetzt, vielleicht geheiratet, eine Familie gegründet, zusammen Kinder bekommen. Das Gefühl zusammen zu gehören war stark und ein wichtiger Bestandteil des Lebens. Und jetzt ist es auf einmal weg.

Wie lange eine Beziehung gedauert hat sagt im Übrigen nichts über die emotionalen Folgen einer Trennung aus. Eine eher kürzere Beziehung kann schwerer zu bewältigen sein als eine lange Beziehung. Die Dauer einer Beziehung bestimmt nicht, wie schwer es den Partnern fällt, die Trennung zu akzeptieren und zu verarbeiten.

Nimm den Fokus von Deinem Ex-Partner

Meist handeln die Gedanken und Gefühle nach einer Trennung vor allem vom Ex-Partner. Das erlebe ich immer wieder in meiner beruflichen Praxis – und ich selbst war nach meiner Trennung genauso. Meine Mandant*innen und Klient*innen fokusieren sich nach einer Trennung immerzu und ständig auf ihren Ex-Partner. Ihre Gedanken, Gefühle und Befürchtungen kreisen immerzu um „ihn“, sowohl im Guten wie auch im Bösen. Ständig wird darüber nachgedacht, was er jetzt wohl macht oder was er als nächstes plant. Was hat er gemeint, als er dies oder das gesagt oder getan hat? Was kommt noch Schlimmes von ihm?

Da die Gedanken und Gefühle fast ausschließchlich beim Ex-Partner sind, schaffen es die Mandant*innen und Klient*innen so gut wir gar nicht, sich auf sich selbst zu besinnen. Sie setzen den Fokus fast ausschließlich auf den Ex-Partner und vergessen sich selbst dabei. Wenn sie an sich denken, so sehen sie sich permanent als Opfer ihres Ex-Partners. Und jede Aktion des Ex-Partners bestärkt sie noch in dieser Sichtweise.

Dies kann ich so schreiben, denn ich war genauso. Nach der Trennung von meinem Ehemann, die ich ausgesprochen hatte, hatte ich geradezu panische Angst davor, die Höhe des mir zustehenden Unterhalts zu berechnen. Ich hatte Angst vor „seiner“ Reaktion. Das zumindest glaubte ich damals.

Ich erwartete, wieder kritisiert und nicht ernst genommen zu werden, wieder herabgewürdigt zu werden. Und ich erinnere mich genau, damals zu meinem Coach gesagt zu haben: „ Und dann steht der nur da und schaut mich so herablassend an, das reicht schon. Der macht mich so fertig.“

Nicht Dein Ex-Partner verursacht Deine Gefühle

Der Satz, den mein Coach damals zu mir gesagt hat, machte mich erstmal sprachlos. Aber als der Satz dann aber gesackt war und ich ihn wirklich begriffen hatte, änderte sich alles. Der Satz lautete: „Regina, das ist nicht er, das sind Deine Gefühle, die da in Dir hochkommen.“

Wie jetzt, nicht „er“ soll schuld sein daran, dass ich mich schlecht fühle? Nicht „er“ ist schuld daran, dass ich es nicht schaffe, die Trennung zu akzeptieren und zu verarbeiten? Aber das war doch genau das, womit ich aufgewachsen war, was ich seit meiner Kindheit an gelernt hatte! Wenn es mir schlecht geht, sind die anderen schuld. Meine Lehrer, die mich falsch behandelt haben, meine Freundinnen, die dies oder jenes getan oder eben nicht getan hatten, die Mächtigen, die Entscheidungen gegen mich fällen, ja selbst das Wetter war schuld an meiner schlechten Laune und meinen schlechten Gefühlen. Das glauben wir doch alle, oder nicht?

Doch als mein Coach diesen Satz sagte, spürte ich instinktiv, da ist was dran. Das sind meine Gedanken und Gefühle die da in mir aufsteigen, nicht die des anderen. Egal in welcher Situation. Das sind Gedanken und Gefühle, die schon in mir waren, wie sonst sollte ich sie denken und fühlen können. Dies alles habe ich selbst erschaffen, nicht mein Gegenüber.

Dieser Ansatz macht absolut Sinn, denn wie kann es sonst sein, dass Menschen in den schlimmsten äußeren Umständen glücklich und zufrieden sind, während manche Menschen, die scheinbar alles haben, unglücklich und unzufrieden sind?

Glücklich zu sein ist eine Entscheidung

Für mich ist eines der beeindruckendsten Beispiele dafür Nelson Mandela. Dieser Mann sass 27 Jahre unschuldig im Gefängnis, immer wieder lange in Einzelhaft, und durfte anfangs nur zwei Briefe pro Jahr versenden. In dieser kargen Korrespondenz zeigt sich, was für Mandela das Wichtigste war: Hoffnung, Dankbarkeit (für jeden Beistand von außen) und Liebe (zu seiner Familie), aber auch Beharrlichkeit, was das Einfordern von Gleichheit anging. Wer hätte es diesem Mann verübelt, wenn er bitter geworden wäre, voller Groll und Hass seinen Gefängniswärtern gegenüber? Doch er war ruhig und gelassen, teilweise sogar heiter. Trotz all der entsetzlichen Umstände entschied sich Nelson Mandela für Hoffnung, Dankbarkeit und Liebe.

Und genauso können auch wir diese Entscheidung treffen. Denn es sind nicht die äußeren Umstände, die uns glücklich oder unglücklich machen. Diese Entscheidung treffen immer wir selbst. Jeden einzelnen Tag können wir die Entscheidung treffen, glücklich zu sein. Auch diese Erkenntnis war ein Meilenstein für mich. Ich entscheide selbst, ob ich glücklich bin oder nicht.

Also habe ich den Fokus weggenommen von meinem Ex-Mann und seinen Reaktionen. Seither setze ich den Fokus auf mich, auf das, was mir gut tut. Und siehe da, ich war in der Lage, meinen Unterhaltsanspruch zu berechnen. Ich konnte ab diesem Zeitpunkt meine Tennung akzeptieren und verarbeiten.

Und das solltest Du auch tun. Es bringt Dir nichts, immer nur zu überlegen, was Dein Ex-Partner gerade macht, sagt oder plant. Wenn Du Dich immer nur auf ihn fokussierst findest Du nicht heraus, was Du willst. Du bist ständig in der Reaktion auf ihn und niemals bei dem, was Du möchtest. Bleib ganz bei Dir! Spüre und erkenne, welche Gefühle in Dir auftauchen und dass Du selbst diese Gefühle erschaffen hast. Und was Du selbst erschaffen hast, kannst Du auch ändern. Nur so kannst auch Du Deine Trennung akzeptieren und verarbeiten.

„If you don’t like where you are – change it. You are not a tree.“ Auf Deutsch: „Wenn Du mit Deinen Umständen nicht zufrieden bist – ändere sie. Du bist kein Baum.“

Dies ist eines meiner Lieblingszitate von Jim Rohn, einem US-amerikanischen Unternehmer, Autor und Motivationstrainer. Es ist so simpel und einleuchtend – und doch für viele Menschen so schwer!

Jammern hilft nicht

Viele meiner Mandant*innen und Klient*innen kommen zu mir, weil sie mit ihren Lebensumständen nicht mehr zufrieden sind. Die Partnerschaft oder Ehe ist zerbrochen, sie haben Angst vor der Zukunft, sie sind wütend, enttäuscht, resigniert oder verletzt. Allen ist gemeinsam: die Situation, in der sie jetzt sind, die „wollen“ sie nicht.

Doch wie können sie nach der Trennung zu sich selbst finden? Wie können sie den Fokus auf sich setzen?

Viele meiner Mandant*innen und Klient*innen verlegen sich auf das Jammern. Sie beklagen, wie schrecklich ihre Situation doch ist, wie schlimm der Ex-Partner, wie fürchterlich all das, was er ihr antut, und so weiter. Jeder Vorfall wird zum Anlass genommen, sich zu beklagen. Und meistens wird der Ex-Partner als Schuldiger ausgewählt. Wenn er nicht so schlimm, so rachsüchtig, so böse wäre, ja dann!

Dabei vergessen sie, dass jeder Mensch, auch jede Frau, in einer unschönen Trennungs- oder Scheidungssituation die Wahl hat. Auch ich habe dies in meiner Trennung anfangs nicht realisiert. Auch ich war mit meinem Fokus immer nur bei den anderen, insbesondere bei meinem Ex-Mann.

Sei Du die Schöpferin Deines Lebens

Doch jede Frau ist die Schöpferin ihres Lebens. Bewusst oder unbewusst. Jede von uns hat immer die Wahl, wie sie auf die äußeren Umstände in ihrem Leben reagieren will. Denn das ist das, was wir ändern können. Das ist im Übrigen auch das einzige, was wir ändern können. Nur so können wir nach einer Trennung zu uns selbst finden.

Den Ex-Partner ändern können wir nicht. Auch ich nicht, selbst als Fachanwältin für Familienrecht und Trennungscoachin. Immer wieder wird dieser Wunsch aber an mich herangetragen. Ich soll den Ex-Partner von etwas überzeugen, ihn in seiner Handlungsweise verändern. Zwar würde mir eine solche Fähigkeit meine Arbeit sehr erleichtern, aber das funktioniert einfach nicht. Und wenn wir mal ganz ehrlich sind, anders herum würden wir das nicht wollen. Keine von uns will von unserem Ex-Partner „geändert werden“ oder sich ändern, nur weil der Ex-Partner das wünscht.

Änderungen im Leben vornehmen

Änderungen nehmen Menschen nur dann vor, wenn sie es selbst wollen. Und selbst dann ist es eine Herausforderung, nicht wieder in alte Verhaltensmuster abzurutschen. Das weiß jede*r, der schon einmal versucht hat, mit dem Rauchen aufzuhören oder eine neue Ernährungsweise durchzuhalten. Am Anfang ist die Motivation groß, doch schon bald haben uns die alten Routinen wieder eingeholt.

Doch warum ist es so schwierig, dauerhaft Änderungen in unserem Leben vorzunehmen?

Unsere Verhaltensmuster haben wir jahrelang eingeübt. Dadurch haben wir sie immer und immer wieder verstärkt. In ähnlichen Situationen reagieren wir daher auch immer wieder gleich. Das ist für unser Gehirn am einfachsten, es spart durch das Abrufen bereits „hinterlegter“ Mechanismen Energie und es gibt Sicherheit. Neue Verhaltensweisen sind anstrengend, verbrauchen viel mehr Energie und machen Angst. Denn unser Gehirn kennt diese Verhaltensmuster noch nicht und will uns schützen.

Haben wir jedoch erkannt, dass wir Änderungen vornehmen wollen, so hilft es meist nicht, sich einfach vorzunehmen, das in Zukunft anders zu machen. Hilfreicher ist es, sich klar zu machen, wo genau diese Verhaltensmuster herkommen. Warum handele ich in einer Situation so, wie ich es tue.

Glaubenssätze entstehen meist in der Kindheit

Meist haben wir unsere Handlungsmuster und Glaubenssätze in der Kindheit erlernt. Ein Kind schaut sich seine Handlungen und auch seine Gedanken bei seinen Bezugspersonen, also in der Regel bei seinen Eltern ab. Diese werden dann kopiert und meist nie mehr hinterfragt. Wir laufen also auch in unserem Erwachsenenleben auf „Autopilot“. Unser Gehirn hat bestimmte Reaktionen abgespeichert und ruft diese in bestimmten Situation immer wieder ab.

Irgendwann in ihrem Leben kommen aber viele Menschen an einen Punkt, dass ihnen die erlernten Verhaltensmuster nicht mehr dienen. Durch einschneidende Erlebnisse, wie z.B. eine ernste Krankheit, der Tod eines nahen Angehörigen oder aber auch der Bruch einer Beziehung, erkennen viele, dass sie nicht länger so handeln und leben wollen wie bisher. Das ist eine große Chance!

Fang an, Deine Handlungsmuster und Glaubenssätze zu erkennen und sie so zu ändern, dass sie Dir dienlich sind. Damit Du in Zukunft immer häufiger genau die Handlungsmuster abrufst, die Dir in der spezifischen Situation auch helfen.

Dafür ist es erforderlich, nach einer Trennung zu sich selbst zu finden. Nur wenn ich erkannt habe, wer ich bin, welche Glaubenssätze ich erworben habe und wie ich diese verändern kann, schaffe ich es, eine Trennung für mich positiv zu bewältigen.

„Wenn du mit Deinen Umständen nicht zufrieden bist – ändere sie. Du bist kein Baum.“ (Zitat Jim Rohn)